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勤労意欲

働きたいっ

強烈に働きたいっ。
溢れるこの才能を(どの才能だよ。オイ)
社会に活かしたいっ

まあ、子どもが生まれたときに正社員じゃなかったし。
やっと、仕事見つかりそうになっても待機児童NO1(だった?)
の自治体のためにあえなく断念。

面倒見てくれるジジババ親戚もなく。
旦那すら、たよりにできない生活。

そんな中で、ネットが結んでくれた縁で
不定期ながら、ライター助手のような仕事にありつき、
ネットで健全そうな『主婦支援サイト』に登録しては、
モニターなんかで、ブログかいたりしてちまちまと。

せめて、次男が小学校に入れば・・・・・・
ああ、あと一年がまてないっ
働きたいっ

幼稚園のママーンでも働いてらっしゃる方(パート含む)いますが、
有事の際には、預かってくれるコネクションを持っている。
これには、私の失態もあって
次男だから、復職を考えた幼稚園を選ぶべきだったと

近隣の幼稚園は、もう午前保育なんて長期休み前か、
行事のある時だけなのに、長男から通う幼稚園は、
週に1回まだ、午前保育。
そして、年度はじまりの午前保育も他の園にくらべて
1週間くらい・・・長い

おまけに、長男の時と園の方針も変わりつつあって
今、ものすごく園選びに失敗したと思い知らされる。
あぁ。

ここで私が希望の職について働くためには……

幼稚園から保育園への転園か、
幼稚園から幼稚園への転園か……

しかし……
ここに住んでる限り、やはり保育園への転園は不可能で。
幼稚園の転園も……ハイリスク。

やっぱり、しょうがないから
一年待つか……
思い切って、住居をどっかに移すか……だよなあ。

ははははははー。
すごい、大掛かりな話になってきた。






ま、転居はともかく。
復職するためにできることから……ね。
するしかないんだよなー。

はははー。
『は』は、働きたいの『は』-!www


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失敗デー

どうも、こころの具合がスッキリしないなー


とか、思っていたら
今日は、2回もヤカンかけてるの忘れちゃったー。

まあ、安全装置ついてるから密かに消えてたけど。
家にいたから、まあいいんだけど

きてますって感じだあ。

はー。

あー・・・なんか、精神的に参ってきたあー。
根つめすぎたかなあ。

体が参ったあとに、時間差で来る精神的ダメージ。

日頃、気にすまい気にすまいと思ってることがずーっと
頭から、離れない。
このことは、去年あたりから、もう他人事で
まったく、自分とは関係ないことなのだって
処理しようと思ってたことが、ずーーーーっと頭から離れない。

考えてもしょうがないことなんだけれども。

なんで、そのことにそんなに心が縛られるのかが、わからない。
そこに縛られてることが、すでに精神状態が悪い証拠なんだけれども。

ぐるぐるぐるぐる。
もう、ずーーーーーーーーっと、同じところから抜け出せない。

考え方が、根本的に違う人たちだと割り切ったはずなのにな。
まあ、考え割り切っても顔は合わせ続けなきゃいけない。
ゆえに、このループから抜け出せない。

心のすみーっこのほうで、
暗幕の裏に隠しておいていた感情が疲れると、
ぐあららららららららーっと、崩れてきちゃう。

逃げ出したい。
でもね、逃げ出しても同じなんだって、本当は知ってる。

書き仕事に追われて

書き仕事……というとおこがましく。
ライター助手。
ないし、内職ライター。

忙しく、1週間を過ごした。
やっと、平穏をと思いきや、
家族感染の1週間でもあった。

夫に歩み寄ってやってるにも関わらず、
アダで返すアフォ夫。
あー、我慢我慢我慢我慢。
人生においてこんなに我慢の連続する日々続くとは。
婚姻とは、一体。

それは、さておき。
もう少し、ライターとは言わないけれど、
助手として、テクニックを身につけていかないと
師匠に申しわけない。

と思い。
来月からは、文章の書き方をまた少し勉強しよう。

が、そもそも。
私、文章ってなんの為に書いているのだろう。
そりゃあ、小学・中学・高校と作文や論文や感想文で賞なんか
もらったことがあるけど、別に格段に表現力があるでもなんでもない。

大学の卒論にいたっては「良」
ありえないから。
普通は「優」でしょ?www

そのときの教授の評価。
非情に面白い視点で書かれています。興味深く読ませていただきました。
つまり、視点は面白いんだけど、論文としてはね。
ってことだ。

つまり、私の文章ってそういうことなんだなと。www
まあ、でもとりあえず外にもいけず、遊んでもいられずだし。
嫌いじゃないし、恩返しでもあるわけだから続けていきます。

続けるからには、ある程度の形でなければならないから、
勉強するわけです。

ぐるぐる

多分、私の日記にこの「ぐるぐる」ってタイトルすげえ多いと思う。w

ちょっとするともう、すぐにグルグルしちゃうから。
なにが、そんなにグルグルするんだろうねえ?
目はまだ回らない。
いや、目だったらクラクラだ。
ぐるぐる回ったら、多分・・・・・・倒れている。

ちょっと、ライターの仕事を手伝いながら、
これから動き出しそうな事象に思いをはせる。

動いてもナイのに考えるから、ぐるぐるすんだろうなあ。w
でも、動き出したら考えられないよ。www

ちびぱち

だめ。
ちびぱち。
たよりなさすぎ!!

ここズーっと、吸いたくなかったのに
ちびぱちになったら、禁煙開始後のように
毎日、なんだかそわそわしちゃうのん。

ヤヴァクナーイ?
ちょっと、吸っちゃうかも・・・とか弱気にさせる。
ちびぱち。

頼むよー!

なんかしなくちゃ

なんか、しなくちゃいられないんだけれども。
動き出さなくては、いけないと思っているんだけれども、

ああ、今日はチビがお昼でもどってくる・・・とか
ああ、午後はウエの習い事がある・・・とか

何かしなくちゃいけないとか
思いつつも、子どものスケジュールに縛られて思考停止。

こなしてる人は、仕事して、学校の役員して、子どもの習い事にも付き添って・・・
ってなんでもこなしてる上に自分の趣味までもってたりするんだよなあ。
まあ、子どもが小学校より上だったり、祖父母なんかのサポートがある人だったりするんだろうけど・・・・・・

もっと、自分の為に上手く時間利用をしたいねえ。
外に出るだけじゃなく、家の中の時間ももっと上手く使えるようになりたいのう。


昨日、今日、なんだか気持ちばかりが急いてます。

ヤヴァス!

んだああああああああああああ

どうしたんだろう?
今日は、滅茶苦茶吸いたい、吸いたいったら吸いたいっつ

禁煙。
永遠に続くのよね。
多分。

一度吸って、やめたらもう残りの人生は禁煙なのよね。


禁煙外来終わったら、禁煙成功じゃないのよね。
キモに銘じておかないと、一本のスリップからまた喫煙者にもどっちまう。

タバコ吸ってる日々は、どうだったか思い出すんだ!
ああ、もうやめたいのに今日も吸っちまったって
ものすごくブルーな日々を過ごしてたんだよなあ。

ああ、逆戻りはしたくないっ
がんばれ、私!負けるな、私!

山羊座のひと

占いをみると、山羊座てなんかパッとしない。

努力とか
勤勉とか
大器晩成とか

なんか、土の星座のだから?
がっしりして、動かないってイメージ?

娘時代は、なんだかすごく不満だった。

華がないっての?
なんか、ヤングな娘にとって、なんか致命的な星座って感じがした。

で、この頃よく読む占いに




やぎ座は、個人より社会の人




という一説をみかけた。
ああ、勤勉努力家の山羊座はとうとう個人的喜びまで搾取されるか。
と陰鬱な気分になってきたのだけれども

でも、よく考えると「人付き合い」においては、
社会の人かもしれないと気がついた。

去年、役員の長をやった。
自分でも、すごくがんばった甲斐もあって、あとから


「ZENさんと一緒でよかった」


とお褒めの言葉も一緒にがんばった役員さんからいただいたりもした。
私自身、振り返れば同じ行事を目標とした仲間が気持ちよく
仕事をできるようにっていうことを一番にやってきたつもり。
気を使うというより「一緒に、がんばる仲間を守る」的意識があったと思う。

でも、日頃の私は個人的に同じ趣味や尊敬する何かのある人とか、
そういうんじゃなくて、子どもを介して
いやおう無しに交流をしなくては、いけない関係っていうのがうまく築けないの。

普通にお付き合いの一環として、興味のない話を盛り上げられない。
かなり、会話がぎこちないような気がする。www

そういった意味では、やっぱり社会的な付き合いのほうに
才があるのかもしれないなあと。


ま、この歳になってみても
やっぱり、華のない冴えない星座っていうイメージは変わらないけど
どうやら、今年は耕運機じゃない、幸運期らしいので地味だろうと
冴えなかろうと乗っからない手はない。w

追い風には、乗っていこう。
地味地味な星座にまわってきたラッキーだ。
ムダにしてはいけないのだ★



おめでとう、わたし

41歳になった。

41歳ってもっと、おばあちゃんかと思ったらそうでもなかった。w
体力も容姿も失われる一方だけど。(いや、もともとどっちも恵まれてないけど。w)
悪くない。

いつだって、これから始まる。

凹みやすいのは、まんまだけど。
まあ、いいや。
おめでとう、わたし。

とりあえず、引越したいねえ。
つか、引越しします。
ええ、41になる前に。www

さあ、来年の誕生日への楽しみがいっこできた。www

僕を悩ませるもの

今一番、頭を悩ませる事。
毎日悩まされる事。

ああ、晩御飯。

毎日、毎日、毎日、何食べる?
肉肉魚肉。
焼き魚or煮魚以外の魚料理を家族は好まないし。
肉ばっかりの毎日もなんだかだし。
野菜のお高い季節だし。
風邪なんか、引かせるわけにもいかないし。


んがああああああ


ああ、もう主婦やめたい。

とりとめなく

もちろん、分家の方がレスポンスがよいけれども、
最近は、本家での更新がもっぱら。

なんとなく、分家は不定期に
更新したくなくなる。
分家は、あまり深い心情的なことを吐き出すには
ちょっと、不向きで。

ネタになるような日記以外はどうも、書きにくいところがあったりするし。

本家は、ブログ始めた当時よりも
確かに訪問する人もコメントもないけれども、
とりあえず、良くも悪くも正直な自分って感じで。

ああ、ただ学校関係、幼稚園関係は閉鎖空間の
分家の方がグチりやすいからあっちで吐く。w

検索にひっかかると、やっぱりいやだしね。(チキンです)

ああ、ぐるぐるぐるぐるぐるぐるなんだけど、
何かしなくちゃなあと思案をめぐらせる。

仕事、そろそろ分けてもらおうかなあ。
などなど、つぶやくわけです。

しょうぱっち

いよいよ、にこぱちも一番小さいサイズに。
禁煙治療も大詰めです。

でも、あいかわらず水玉です。w

で、サイズがひとつ小さくなると
やっぱ、吸いたい気持ちが揺らぎます。

先生は、もう大丈夫でしょうっていうけれども。
大丈夫、なんてことは当分ないな。
やっぱり20年近く吸ってきたわけだし、
ニコチン中毒とは、べつの誘惑もあるよなあ。

でも、吸わないよ。
間違って火をつけるようなことが今後もあると思うけど、
喫煙者には、もうもどらない。

あんな気持ちで過ごすのは、もうイヤだからな。
とりあえず、しょうぱっち。
明日からできる、水玉もちび水玉で。www

雨が降っているから


外は、冷たい雨。
車は、修理中。

アレがないから、買いに行かないと。
でも、外は雨。
まあ、いいや。
我慢しよう。

ああ、なんだかすることもなく退屈な土曜日だ。

負けない力

何事にも折れない負けない力が欲しい。

ヘタレなもので、すぐ諦める。
折れる。
事なかれな日和見主義者。

まあ、公的な事を円満に済ませるには
悪くないスキル(笑)だけど。

自身、なにかを成し遂げよう、成就しようと思うときに
至れないののは、すぐ折れるから。www



「ま、いいか」



魔法の言葉ですが、
いつもこうではいけないと、
この歳になって気づきました。



「何事にも揺るがない、自分」



を今年は遂行したいっすね。
ええ、たとえ敵を作ってでも。

なんて、思うそばからグラついてますが。www

あと1回!

本日4回目の禁煙外来に行ってきました。
先生のあたりがいつもよりソフトでした。



「まあ、ここまでくればあとは大丈夫ですね。(何を根拠に?)次は、4週間後に来てください。あとは、続けていくと言う気持ちを忘れないで持ち続けてください」




まあ、このドクターとは、話しても得るものないし。w
あと1回面談する必要があるのかどうかってことも疑問だけど、
きっちり5回通わないといけないプログラムらしいので、
我慢していくことにしよう。

もう、ニコパチがかゆくてかゆくてしょうがない。
貼ってる時は、かゆくないんだけど、
剥がした翌日に猛烈にかゆい。
しかも、かなり盛り上がって腫れている。

息子も「赤い水玉人間だ」とばかにするくらい、
あちこちに、赤いまあるいかぶれ痕が。www

タバコを吸いたいと、やっぱり今でも時々思う。
でも、吸ってみてもいぜんみたいな「ぷはーっ」と言う感じもない。
(オイ、コラ吸ってんじゃネーか!w)
そして、日々タバコを思い出すたびに、今、吸わないでいられる
幸福感を感じる。

きっと、これからもなんとなーく1本に手をだしてしまうことも
あると思う(あるのか!!)。
でも、もうスモーカーには戻らない。

また、吸いたくないのに吸わずにはいられない惨めな日々に戻るのはごめんだから。

まあ、かゆい以外は、順調。
なんだかんだで面倒だった、禁煙外来通いもあと1回。

あのへんてこりんなドクターともさよならだ。





幸運の神様

幸運の神様には、前髪しかないと。
だから、すれ違う前につかまないといけないと。


幸運の神様って案外、過激なヘアスタイルなんだなあ。w


チャンスは、すかさずモノにシロってことなんだろうけど。
神様の前髪が捕まえられるかどうかはわからないけれども、
今年は、なにかしろ「動き」があるような予感がします。


出鼻をくじかれつつ

今年は何か、動いて結果を出したい。
そう新年に決意した私ですが・・・・・・

夫の不本意なキャッシングの請求が10万近く、
そして、車の修理代が8万近く、新年そうそうに出てゆきます。


つД`)・゚・。・゚゚・*:.。..。.:*・゚



それでも、放棄するわけにも行かず、
がんばるしかないわけです。

あ、そういえば。
禁煙して1ヶ月ちょいと経ちますが、
胃の調子が気づけばだいぶいい。

つか、よかったのですが。
不測の出費にまたキリキリと胃が痛くなったのは
語るにおちませんね。

書を拾い、部屋に篭もろう

と、寺山先生に反抗してみる。

今日は、そういう気持ち。

なんだかなー。まあ、いいか。

関係ない、関係ないとか思いながらもばからしくも。

もくもく、ひさびさに読書。

でもって、DVDでも観て過ごそう。

もってないものは、もってない

ひとそれぞれ、もってるものは違うわけで、

それにこだわっちゃったら、きりがないし。

ものすごい、限られた枠の中でしか生きていかなくてはいけない。

それじゃあ、つまらないから。

いろんな折り合いをつけながら、許容しあいながら

やっていこう。

ってオイラはそう思う。

なにはともあれ『潔く』ありたい。

うしろめたさを感じる事は、しないように

誠実でいられるようにありたい。

なんでだか、ときどき見えなくなっちゃう。

今、自分がやっていることは

かっこわるくないか?

時に自問しつつ。

やっちゃったことは、時にしょうがなく

覆水盆にかえらなかったりするけども、

かっこよく、肩で風を切ってあるくために、

『潔く』いたい。

誰かを貶めたり、

自分を堕としめたりしないように。







音信不通

某SNSの友だちの知人が立て続けに亡くなっていた。
亡くなった方は、わたしはまったく知らない人なのだけれども。

一人の方は、病死だったらしいです。
まだ40歳そこそこだったらしいのですが・・・・・・

もう一人の方は、自殺だったそうです。

前者の方は友人を通して知らせがあったらしいのですが、
後者の方は、妹さんが退会手続き等をなさって、
亡くなられてから随分、たってたからわかったそうです。

ネットのつながりって、儚いんですね。

わたしが、今ネット上で親しくしている人が、
いえ、私自身がある日、突然に他界しちゃっても
誰にも連絡しようがないんですねえ。

ちょっと、いろんなことが不安になります。
ケータイに連絡先がある人ぐらいには、連絡して欲しいと
思うんですけどねえ。

アノ人は、元気なんだろうか?
そう思う人が、いなくもないのですが
なんだか、そっとしておくべきなのかとか思いをめぐらせています。

赤丸

にこぱち。

3週間目過ぎたあたりから、カブレがでた。
貼ると痒い。

で、夜剥がしてみると、
赤くニコパチの形でまあるくあかく、もりあがって腫れている。



かゆい。



今まで、なんとなく腕の内側が目立たなくていいかな?って
貼ってたんだけども



皮膚が薄い=かぶれやすい



ということで、外側に貼ってみた。
それでも




かゆい。



今まで、平気だった場所に貼ってもかゆい。
肩の上の皮膚の厚そうなところに貼ってもかゆい。
でも、まだ貼ってないと不安だし、
しかも、連休中で夫が横で吸っているので
貼ってないと、多分、ヤバイ。w

で、子どもが皮膚科で貰ってきてる
ステロイド剤をぬってみた。
かゆみは、一日でひくんだけど、あかくぽっこり、まあるく2~3日あとが残る。

毎日ずらして貼っているので、あちこちに痕が残ってる。www

にこぱちを夜に剥がしたときはかぶれていないのに、
朝、かゆくてそこをみると痕になっている始末。




ニコチンかぶれ?




で、ネットを検索してみたところ、6時間貼っていれば効果は
24時間続くとか書いてあった。
一日6時間だけ、辛抱して貼るしかないな。

どうせ、あの医者だし、
相談しても、塗り薬一本処方されて終わりだろう。
とにかく、あと3週間くらいはもってくれ!皮膚よ。www

2008年 言霊、言霊

初詣に行ってきました。
毎年家族で行っている神社です。

家族で、それぞれがおみくじを引きました。
夫と長男は、大吉。
私は、中吉。
次男は、吉。

長男は、おかあさんが大吉だったらよかったのにと
嬉しい事を言ってくれましたが、私は案外と中吉で満足してます。

総評(?)に
今まで悩んだ事や苦しんでいた事が云々で、花開く時期がくるでしょう。
みたいなことが、あいてありました。
なにか、凄い大きな問題を抱えていたわけでもないんですが、
悶々と日々過ごしていたことが、まあ解消される方向に
向かっているのかなあと思うと、それだけで肩の荷が下りた感じがします。

ま、大きなことは出来ないと思いますが、
今年は、なにか動いて何かしら、結果が出せればなあと思う年始です。
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